Jacob Industrie

Je passe juste en coup de vent.

Je voulais simplement dire que le blog va sans doute se transformer en quelque chose de beaucoup plus concret. Il va s'incarner. Jusqu'ici, je ne faisais que passer, justement. Je survolais, j'effleurais, je faisais entrevoir ; maintenant j'aimerais vraiment faire voir. Cela va déjà induire d'éviter les premiers jets trop hâtifs concernant la grosse métaphysique, la grosse substance comme dirait l'autre. J'ai comme des ambitions vis-à-vis de moi-même, et donc vis-à-vis de l'industrie de Jacob. Je voudrais qu'elle ait une forme plus commerciale, qu'elle s'implante vraiment sur le marché, qu'elle fasse voir à la concurrence sa vision des affaires. Bref, que d'analogies -mais ce blog est une analogie à lui tout seul, tu avais compris ? et d'ailleurs, quelle analogie... le monde du travail comme image de soi... je ne m'étendrai pas, même si j'ai jamais compris pourquoi c'était une industrie juive, mon coté mystique sans doute - analogie un peu complexe pour refléter quelque chose qui l'est. Bien sûr il faudra la repeindre encore, la préciser.

Je vous bassine c'est vrai depuis quelques temps avec ces histoires d'être, et je le dis si mal. Tout ce que j'ai exprimé, jusqu'ici, c'était des intuitions, de l'affect, et de la poésie incertaine, vivace ; un reflet, et un couteau. Je ne manquerais jamais d'adjectifs pour qualifier ce bordel. Les quelques concepts que j'ai évoqué pour parler de moi, ce sont des choses que j'ai inventé à l'arrachée, de façon rapide et négligée, et à l'arrache aussi tout simplement, en écorchée, dans un gros coin de ma tête, depuis que la conscience a jailli en moi. Il y a eu trois moments je dirais de jaillissement de la conscience dans ma vie : la première fois je devais avoir sept ans et c'est le moment où j'ai compris que j'avais une identité propre et un corps propre et oh merde "j'existe". La deuxième fois c'était quand j'avais treize ans et c'est un instant qui a surdéterminé un peu tout le reste "oh merde j'existe et je suis vraiment différente et oh c'est quoi ce monde de merde où les gens sont idiots ? Allez, c'est une blague". J'ai appris par la suite que non, et les années qui suivirent n'étaient pas évidentes. Et enfin vers dix-sept ans j'ai découvert la philosophie et je me suis dis "Ah oui d'accord, tout s'explique" et la suite a prouvé que ce n'était pas si simple que cela, mais, mais qu'il y avait peut-être moyen de trouver le bon filon de l'être, au bout du compte. 

Et depuis bien sûr ce filon -ma raison, entre autres-, -mes sentiments et mes désirs, aussi- n'a fait que grandir, parfois en m'étouffant et en m'empêchant d'évoluer parce qu'il était.., je ne sais pas, mal en point, malade ? Et puis parfois il a grandi par sursaut, en escaladant tous les remparts et tous les doutes. Aujourd'hui, je suis fertile comme un petit organisme qui a envie de se battre pour sa survie, je fourmille, je me sens vivante. Ce qui a changé ces derniers temps, et cela ne se compte qu'en semaines, c'est que j'ai l'impression de mieux comprendre la philosophie. Il y a quelque chose qui a fondamentalement changé, je crois, je ne l'ai pas encore isolé totalement, mais je crois que ce doit être un changement de rapport.

Je vous explique... je ne disais pas plus tard qu'il y a quatre ou cinq articles que la philosophie ne pouvait pas guérir en première instance nos petites blessures psychiques ; la philosophie n'est pas notre psy. Bien sûr que cela reste vrai. Mais, il y a quand même un truc qu'on appelle l'affect, le sentiment, par opposition au logos, à la logique, au raisonnement, bref vous avez compris. Habituellement je faisais une distinction entre mes soucis philosophiques personnels liés à mon existence et LA philosophie que j'étudiais, je l'appréhendais majoritairement par le logos. -Bon, ce serait long de dire pourquoi, et j'attends encore que cet effet se maintienne durablement, j'ai tellement connu de mirages que j'ai peur que cette nouvelle représentation des choses soit un leurre de mon esprit, peut-être malade- mais depuis quelques semaines maintenant, je l'appréhende aussi avec mon affectivité. Résultat, dans tout ce que je fais à la fac, quasiment, je retrouve mes petits problèmes, reformulés dans la bouche de mes professeurs, remaniés dans les livres, mes problèmes existentiels - cette question de l'être au monde ici et maintenant, cette question de l'image de soi que l'on voudrait retrouver via notre origine, etc - trouvent enfin leurs noms, et ils se revêtent d'autres sens, ils se gonflent, ils se tordent de contradictions nouvelles, ils reposent problème, mais ils existent philosophiquement, ils se posent enfin concrètement et donnent matière à réponses.

Voilà peut-être ce que les gens nomment communément se réaliser dans son travail. Sauf que le travail philosophique n'est pas très banal vous conviendrez.

Voilà peut-être ce que d'autres appellent exploser. Exploser dans son être est une jolie formule, mais j'ai peur qu'elle soit inexacte (je n'ai pas envie d'exploser si l'explosion sous-tend la disparition). 

D'autres appellent ça plus joliment encore la persévérance dans l'être.

En tous cas ce qui est sûr, c'est que je me sens bien. Ce blog va pouvoir aller dans le dur, seule solution pour ne pas se rater soi-même. Il va falloir tenir bon, il va falloir être confiant. Il va falloir affirmer enfin en acte tout ce qu'il y a en puissance dans ce corps et dans cet esprit de malheur, bon sang..., sans devenir fou, c'est la première de toutes mes ambitions : se sentir bien avant tout.  

Je te remercie si tu as lu tout ceci et j'espère que cela n'a pas un intérêt que pour moi. Écrire dans un blog n'est jamais anodin, cela me complique la tâche de m'adresser à quelqu'un parce qu'il peut me juger et donc inévitablement j'essaie de renvoyer une image, quitte à me censurer ou à exagérer. Le blog est un miroir délicat, un peu biaisé, mais autrui aussi, je crois qu'au final cela ne fait pas grande différence. 

Je ne vis que dans le nous. Je ne sais pas penser le je. Dans la vie, je ne sais qu'être amoureuse, voilà tout. Et je ne suis rien. Je suis bien triste maintenant.

Je relisais des trucs. J'aime ça :

"

La musique derrière moi

sonne comme dans une arrière salle.

C'est mon existence qui défile

hors de moi

Les histoires d'amour coulent

comme une longue valse aux adieux.

Je ne veux pas te perdre, mais mes mains sont moites

tu glisses doucement... sur une note tenue.

Je n'avais jamais pensé que tout cela serait si malheureux.

Vais-je pouvoir tenir le cap ?

Cap sur l'espérance, je mets les voiles.

L'avenir de nous deux, est un avenir radieux.

Je suis un tas d'ignorance...

L'amour est un embarquement impossible.  "

(extrait d'un écrit, entier dans ce blog, plus loin).

Un bout d'Ugo avant sa restauration. Maintenant il va mieux je l'ai réencadré, et je garde cette photo en souvenir parce que je pense que je vais peindre son grand frère par dessus.

Si j'y arrive ce sera dément.

La nécessité expresse d'être là et d'exister qui vous saisit dans la nuit. Exquise petite chose que d'être affairé par des pulsions qui remontent de toute part. Ma vraie cam en dehors des vraies cam. L'épiphanie du travail qui te malaxe et t'attrappe. Comme j'aime ça. Un plaisir si solitaire pourtant. Trois ans maintenant de philosophie, et cette joie qui revient comme une ancienne. A chaque fois, elle me saisit, me prend, me fait éclater, et j'ai la putain de banane. On dirait un gosse qui part en colonie de vacances. Les études devraient toutes être des colonies de vacances.

Je ne sais pas bien comment vous communiquer ces moments de bonheur dans mon travail philosophique, en fait... et je me sens bien seule, dans ce monde. 

Quand je travaille, j'ai l'impression d'être authentiquement au monde, parce que je touche à toutes les choses qui encombrent ma pensée, et je vois enfin un peu de lumière. Je sais que je dois être là et non ailleurs, j'ai une utilité dans tout cela parce que j'ai compris, j'ai bien compris ce que vous vouliez me dire ok... Et quand je serai grande, je vais avoir tellement de choses à vous dire en retour.