Réflexions dans la nuit

                              Christian Coigny, women studio

Etre un artiste en 2010, je ne sais pas si c'est possible. Il y en a peu. Cela pourrait paraître bizarre de dire cela, puisque notre ère favorise la création artistique, sa formation, sa diffusion... Et pourtant, comme il est dur de créer sans passer par le prisme d'une mode esthétique, d'une pensée unique, de cet art purement conceptuel et débile, des modèles plastiques que tout le monde copie. Quels sont les artistes qui créent réellement ? Quels sont ceux qui ont une problématique en lien avec les questions d'aujourd'hui, quels sont les apports formels ? Je n'aime pas l'art qui veut se couper de la société, et je crois qu'une oeuvre d'art fonctionne avant tout avec une époque, c'est une approche de la vie actuelle, elle doit y répondre, s'y confronter et inventer quelque chose de nouveau. L'art doit tout soulever dans une sorte d'idéal. Je ne m'épancherais pas plus parce que je crois sincèrement ne pas y connaître assez en réalité, mais c'est ce que je pense pour le moment.

Etre artiste en 2010, je ne sais pas si c'est possible pour moi. En fait, j'ignore bien plus que je ne sais. Ce que je sais, c'est ce désir, et encore, n'est-ce pas qu'une énergie à canaliser ? Comment parler de ce désir. Parfois, je semble convaincue que la vie est dans la création et que je suis fait pour cela, que c'est vers là que je dois aller, cela est de l'ordre du devoir suprême. Je crois voir quelque chose qui transcende tout, une force. C'est une sorte de délirium. Je suis incapable de savoir si cela n'est pas qu'une folie des grandeurs.

Souvent j'en viens à la conclusion qu'une vie d'art n'est pas pour moi, et qu'une vie intellectuelle, une carrière en philosophie par exemple, me suffirait amplement, dans un train-train quotidien, où je puis regarder la télé, avoir des gosses et travailler simplement, donner des cours par exemple, écrire des essais. Réfléchir sans douleur.

J'ai étudié la mélancolie des artistes, je sais de quoi je parle, je sais que le soi nourrit l'art, et je ne veux pas jouer avec ce soi. Je ne veux pas être. L'oreille de Van Gogh en tête est gravée. L'art me rendrait folle. C'est jouer avec le feu, je doute d'en avoir l'assurance. Et pourtant c'est tout ce qui m'attire, c'est là d'où vient ce désir, je crois.

Je crois être nourrie de peur à l'idée que ce j'ai en tête puisse un jour se concrétiser et fonctionner, et je préfère ne pas y croire, je préfère croire ne pas être à la hauteur et perdre ainsi le peu d'ambition que j'avais acquis il y a quelques temps lorsque j'avais décidé de faire de l'art le centre de ma vie. Et si je poursuis tout de même des études en arts plastiques, cela est seulement dû au fait qu'un de mes professeurs d'art m'ait assurée de continuer aux vues d'un certain "talent" et d'excellents résultats qui m'hallucinent totalement.

Asi est tu viva ! Parfois une sagesse me fait dire "calmos", j'ai dix neuf ans et je remue ciel et terre alors que, peut-être, devrais-je me concentrer sur la nourriture et laisser en construction un soi improbable et incompréhensible. Le sera t-il un jour ? 

Je crois maintenant avoir fait l'article du journal intime pour au moins huit mois et vous n'entendrez plus un seul mot, sinon quelques textes libres si je me torture encore.