Jacob Industrie

Tchaikovsky - arabian dance, par Von Karajan 

Je vous conseille vraiment d'écouter, le morceau est très court, l'enregistrement un peu vieillot.

A se pendre.

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A l'aube de la floraison des jeunes filles en fleur
tout se défait lentement...
Comme si le printemps s'est rendu à l'évidence
cartes au tapis,
que finalement rien ne sert de se déployer
Le temps est si court et le soleil ne réchauffe
plus grand chose...
A quoi bon se débattre pour sortir voir le ciel,
quand le ciel n'est plus là
Je suis désespéré,
et je crois que tout le monde s'en fiche.
C'est ainsi que personne n'a vu le printemps cette année,
tout était déjà parti
en friche. 

Tout meurt ici. Il n'y a pas de place pour la vie, pas de vie pour l'amour, pas d'entracts pour la comédie humaine, il n'y a plus rien alors cessez d'espérer. Arrêtez d'espérer pour demain. 

Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special

A la télé, on expose une théorie du big-bang entouré de bouffons qui s'en foutent royalement, deux yorkshires aboient en imitant le berger allemand et le ver ne cesse de remuer. Spectacle assez affligeant, alors que j'aime bien regarder la télé pourtant.

Par conséquent, j'allume le PC, recherche des blogs intéressants (pas trouvé), écoute de la musique. Quand j'étais au collège, j'avais écris I wish I was special sur ma trousse.

Le big bang c'est quoi ? Chacun a son big-bang. Le mien, c'était que je voulais être special.

//OUT// Je recherche désespérement quelque chose à lire en ce moment qui me divertisserait. J'ai fini un stock de romans et il ne me reste que des essais, pas très bandant... Je me suis rabattue sur un Bukowski, et franchement, passer de Kundera à Hank, ça fait mal. Ok, c'était pas le meilleur de Kundera (La valse aux adieux), mais cela ne pourra de toute façon jamais atténuer la médiocrité de l'américain. Quand j'étais plus jeune, Bukowski c'était un peu comme une légende de l'écriture moderne. Passer ce cap, il n'y a plus grand chose qui reste. Si vous pensez que Bukowski a inventé quelque chose dans la littérature, alors je pense que vous vous trompez. Lisez Women par exemple. Women, c'est un peu comme être dans la peau d'une anguille qui trépasse. On vous assème de coups pendant long, long... longtemps, ça vous travaille au corps, ça vous épuise, vous finissez par abandonner et vous vous laissez mourir. Enfin, non, vous fermez le livre avant les quelques pages restantes en restant muet. Quel est le plus terrible : le temps perdu de la lecture ou la déception envers l'auteur ?

Pourquoi je trouve Women mauvais ? La pauvreté des histoires ; le manque total d'analyse, de réflexions, description minimaliste, répétition d'une même histoire glauque (alcool - sexe - je perds mon boulot - je rencontre une femme - on baise - je déménage - alcool - sexe - je perds mon boulot ...), écriture rudimentaire qui n'apporte rien au contenu, beaucoup de dialogues qui n'apportent rien non plus (aucun dynamisme), bref...

Peut-être un jour y trouverai-je un intérêt. Je m'obstine cependant à continuer avec Les nouveaux contes de la folie ordinaire, les deux premières nouvelles parlaient de nécrophilie et de viol/meurtre.

Si quelqu'un dans l'assistance a percé le mystère, je veux bien qu'on me l'explique. Je ne dis pas que le glauque, la loose attitude, la violence, la culture underground, etc, ne sont pas des sujets. Le problème, c'est que la forme comme le fond ne sont pas exploités, on dirait une sorte de documentaire froid et détaché et je doute que l'on puisse y trouver de vraies qualités littéraires.

                              Christian Coigny, women studio

Etre un artiste en 2010, je ne sais pas si c'est possible. Il y en a peu. Cela pourrait paraître bizarre de dire cela, puisque notre ère favorise la création artistique, sa formation, sa diffusion... Et pourtant, comme il est dur de créer sans passer par le prisme d'une mode esthétique, d'une pensée unique, de cet art purement conceptuel et débile, des modèles plastiques que tout le monde copie. Quels sont les artistes qui créent réellement ? Quels sont ceux qui ont une problématique en lien avec les questions d'aujourd'hui, quels sont les apports formels ? Je n'aime pas l'art qui veut se couper de la société, et je crois qu'une oeuvre d'art fonctionne avant tout avec une époque, c'est une approche de la vie actuelle, elle doit y répondre, s'y confronter et inventer quelque chose de nouveau. L'art doit tout soulever dans une sorte d'idéal. Je ne m'épancherais pas plus parce que je crois sincèrement ne pas y connaître assez en réalité, mais c'est ce que je pense pour le moment.

Etre artiste en 2010, je ne sais pas si c'est possible pour moi. En fait, j'ignore bien plus que je ne sais. Ce que je sais, c'est ce désir, et encore, n'est-ce pas qu'une énergie à canaliser ? Comment parler de ce désir. Parfois, je semble convaincue que la vie est dans la création et que je suis fait pour cela, que c'est vers là que je dois aller, cela est de l'ordre du devoir suprême. Je crois voir quelque chose qui transcende tout, une force. C'est une sorte de délirium. Je suis incapable de savoir si cela n'est pas qu'une folie des grandeurs.

Souvent j'en viens à la conclusion qu'une vie d'art n'est pas pour moi, et qu'une vie intellectuelle, une carrière en philosophie par exemple, me suffirait amplement, dans un train-train quotidien, où je puis regarder la télé, avoir des gosses et travailler simplement, donner des cours par exemple, écrire des essais. Réfléchir sans douleur.

J'ai étudié la mélancolie des artistes, je sais de quoi je parle, je sais que le soi nourrit l'art, et je ne veux pas jouer avec ce soi. Je ne veux pas être. L'oreille de Van Gogh en tête est gravée. L'art me rendrait folle. C'est jouer avec le feu, je doute d'en avoir l'assurance. Et pourtant c'est tout ce qui m'attire, c'est là d'où vient ce désir, je crois.

Je crois être nourrie de peur à l'idée que ce j'ai en tête puisse un jour se concrétiser et fonctionner, et je préfère ne pas y croire, je préfère croire ne pas être à la hauteur et perdre ainsi le peu d'ambition que j'avais acquis il y a quelques temps lorsque j'avais décidé de faire de l'art le centre de ma vie. Et si je poursuis tout de même des études en arts plastiques, cela est seulement dû au fait qu'un de mes professeurs d'art m'ait assurée de continuer aux vues d'un certain "talent" et d'excellents résultats qui m'hallucinent totalement.

Asi est tu viva ! Parfois une sagesse me fait dire "calmos", j'ai dix neuf ans et je remue ciel et terre alors que, peut-être, devrais-je me concentrer sur la nourriture et laisser en construction un soi improbable et incompréhensible. Le sera t-il un jour ? 

Je crois maintenant avoir fait l'article du journal intime pour au moins huit mois et vous n'entendrez plus un seul mot, sinon quelques textes libres si je me torture encore.

J'ai peur de tout ce que je peux penser,

je m'efforce d'oublier

Tous les matins je me réveille sans savoir pourquoi

et la journée continue ainsi

comme une longue insomnie.

Tout sent comme la fin,

certaines cigarettes ont un goût de mort

je me glisse derrière le rideau,

au delà du décor,

au dehors, où tout est froid et glaçant,

et pourtant,

une chaleur de plomb étouffe la vie.

La musique derrière moi

sonne comme dans une arrière salle.

C'est mon existence qui défile

hors de moi

Les histoires d'amour coulent

comme une longue valse aux adieux.

Je ne veux pas te perdre, mais mes mains sont moites

tu glisses doucement... sur une note tenue.

Je n'avais jamais pensé que tout cela serait si malheureux.

Vais-je pouvoir tenir le cap ?

Cap sur l'espérance, je mets les voiles.

L'avenir de nous deux, est un avenir radieux.

Je suis un tas d'ignorance...

L'amour est un embarquement impossible.

Il y a des moments,

il...

vous savez ce que je veux dire, enfin quoi.

Vous savez.

Vous voyez que je suis assis sur une chaise et que je médite.

Mais il n'y a rien qui vient, là...

concrètement, il n'y a rien qui vient.

J'ai plein de phrases et puis cette envie inhérente de dire quelque chose

de faire quelque chose et d'agir enfin un peu

de faire quelque chose et de vivre enfin un peu ; de sa vie.

Vous voyez, vous voyez de quoi je parle.

Vous pourriez aisément me voir oui puisque j'écris comme je parle

Comme une sorte de dialogue muet.

où je fais le film, moi-même, c'est moi qui cause et je l'imagine dans la bouche

d'un acteur américain, dans un monologue, un plan serré.

J'ai le rythme là, dans la tête, comme ça sonne

oui ça sonne, vraiment bien, puisque je suis entrain de parler, en vrai

dans ma tête, oui, ça sonne, drôlement bien.

Faire quelque chose de ma vie, comme un vers qui résonne, qui s'entête

qui se chante, à tu tête, on se mélange, ça n'en finit plus...

Voilà, il y a des moments où on reste sur notre faim

L'esprit gaieté, ne trouve rien à se mettre sous la dent

Le coeur est là, l'âme est agile

J'ai comme le feeling...

Le vent intérieur souffle, meule,

je m'en prends plein la gueule.

Incapable de répondre quoi que ce soit de tangible

j'écris dans le seul but

de faire quelque chose de ma vie.